Шагала сегодня домой с работы - под дождем) Зонта ведь я не взяла вчера)
Вспомнив избитую контактовскую фразочку, что под дождем либо мокнешь, либо гуляешь, я выбрала второе и прогулялась до дома))))
Офигенно! *_* Непередаваемое ощущение) Словно мелкий точечный массаж тела)) Приятно) И настроение сразу похорошело))))

И всё-таки я скучаю.

18го праздновали День Рождения Лены)
Приехала в Уссурийск - встретили Лена с Никитой, поехали к Лене домой) Чуть позже подошли Ира со Светой и Сережа (Джек) с Настей) Весело было)
Мы с Ирой, в основном, болтали))) Потом Даша пришла) - скучаю по ней, но слишком хорошо я всё помню -
А потом все разошлись. Лена спать меня уложила и на ночь в лоб поцеловала - это так было мииилооо)))) ВАААААА))))))))))
На следующий день еле проснулась - во втором часу. Ехали мы во Влад на электричке, а с нами еще ролевики какие-то, ибо в субботу у нас проводится фестиваль Восточные Лета)))

И мы еще с Чисако пойдем гулять)))

То, что тебе непонятно, ты можешь понимать как угодно.

Чак Паланик

Когда очередная восхищенная личность что-то пытается у меня про него узнать, я, мило улыбаясь, отвечаю, что ничего не знаю. А сама в это время представляю мучительную смерть позарившегося на него чела.. Если я решила, что что-то или кто-то моё, значит - оно моё!!!!!

Пишет Санька:

По прочтении этого туториала вы гарантированно обзаведётесь силой воли, не хуже моей.

Сегодня вечером мне уже хотелось спать, а тренировку я сделать не успела. "Ну ничего, - подумала я, - один день пропущу, а завтра уже сделаю. От одного дня ничего не изменится. Я хочу спать." И тут мне стало так грустно. Грустно и обидно. С утра - пресная каша, днём - пресное мясо. Убила бы за тарелку салата. Выходит, я зря страдала?.. День испорчен.

***

Не так давно прочитала в интернете пасту, в которой парень утверждал, что не существует такой вещи, как сила воли. В детстве он жил в селе, и часто таскал воду из колодца. В то время, как другие дети играли, он носил воду. "Вон какой парень растёт! Сила воли - железная!" Но ему нравилось носить воду. Нравилось быть полезным. Нравилось делать свой вклад в ведение хозяйства. Нравилась натруженность мышц. Нравился, как собирается в баке вода. Он делал то, что хотел делать. Просто ему нравилось чувствовать себя нужным сильнее, чем хотелось играть с другими детьми.

***

Выходят, я зря страдала?.. И день испорчен?..
"А так ли я хочу спать? - подумала я. - Нет, определённо, красивое и сильное тело я хочу сильнее, чем хочу спать. Чувствовать себя победителем я хочу сильнее, чем спать. Хорошо выглядеть в купальнике я хочу сильнее, чем хочу спать. И продолжать и дальше иметь модельную подработку я хочу сильнее, чем спать. Я хочу гордиться собой сильнее, чем хочу спать".
Я включила Therion, открыла видео с Джиллиан, и сделала свою тренировку. Потому что множество желаний перевесило желание спать.

***

Прочитав ту пасту, я подумала: "Ну нет. Вот у меня есть сила воли! Я же столько всего сделала! А некоторые люди говорят, что у них её нет. Хорошо, что я - не они".
И всё же, что-то не сходилось. Тогда я перебрала в мыслях разные, не связанные друг с другом события, в которых я, как мне казалось, проявила силу воли.


Когда я была совсем маленькая, я никогда не плакала ни из-за разбитых коленок, ни из-за уколов у врача. Взрослые меня хвалили, и ставили другими детям в пример. "Посмотри, этому мальчику сделали укол, а он совсем не плачет! А ты чего ревёшь?" Но они не знали одной простой вещи. Мне точно так же хотелось реветь. Рыдать, верещать, звать маму. Но ещё сильнее мне хотелось выглядеть круто в глазах других детей. Мне нравилось чувствовать себя маленьким героем. Нравилось, как уважительно смотрят на меня мальчики в садике. Нравилось, что взрослые ставят меня в пример, это была просто музыка для ушей. И всё это мне нравилось значительно сильнее, чем плакать.
В школе я ставила себе несколько будильников, чтобы просыпаться в 4 утра. Но ведь мне хотелось посидеть в интернете, который был бесплатным только до 9 утра, а мне на 8 нужно было в школу.
Когда в 13 лет я училась печатать по программе "Соло на клавиатуре", у меня никак не выходили 15 рядов буквы "ы ы ы", я обязательно делала критическое количество ошибок. Приходилось делать снова и снова, но я всё равно не могла пройти его. Я сидела и ревела, а папа звал меня обедать. Но сквозь слёзы я ответила, что не пойду обедать, пока это упражнение у меня не получится. И я сделала, как сказала. Но ведь мне хотелось научиться печатать вслепую, как папа. Сильнее, чем обедать..
Когда в выпускном классе я готовилась к экзамену по алгебре, я просто решала все билеты подряд. Засекая время и делая проверку каждого примера. Страницу за страницей. Всем казалось, что я просто невероятно упряма. Но ведь мне нравилось решать задачи. Нравилось, как исписывается общая тетрадь. Нравилось, как сходятся числа при проверке. Нравилось смотреть, как сокращается время выполнения. Нравилось, как сложные задачи становятся простыми. И когда на экзамене я получила свои 12 (5+), решив полностью все задания, включая задачи повышенной сложности на выбор, выполнив проверку ко всему, я ушла с половины экзамена, сдав работу, переписанную ровным почерком на чистовик... мне нравилось это. Нравилось снисходительно улыбаться одноклассникам, нравилось валяться на пляже, в то время как все дёргаются из-за оценки. Мне нравилось, что я во всём уверена, и что я точно знаю, что всё решено идеально.
Когда я на первом курсе, повинуясь внезапному порыву, записалась на тэквондо, то обнаружила, что я невыносимо слаба. Что я невыносимо устала всего-лишь после разминки, и что я не могу отжаться от пола ни разу. Ни разу, чёрт побери, когда нужно 20. Я разревелась прямо на тренировке, а тренер утешал и кормил меня сникерсом. Вдобавок к тому, что я такая слабая, так я ещё и опозорилась перед всем. Мне было так стыдно. Но я всё равно ходила 2 раза в неделю. И со временем я могла отжаться столько раз, сколько нужно. И даже на кулаках. Но ведь мне хотелось заниматься тэквондо. Мне хотелось перестать быть таким слабым мешком дерьма, который не может отжаться. Сильнее, чем цепляться за гордость.
Когда я рисовала иллюстрации для сборника яойных новелл, меня поджимали сроки. И когда я составила план, чтобы всё успеть, то выходило, что в сутки я могу спать 4 часа. При том, что обычно я сплю не меньше 10. Мне было невероятно тяжело. Но я, вопреки всему, уложилась в срок. Но ведь мне не хотелось подводить издательство. Сильнее, чем спать.

***

И тогда я поняла. Силы воли, и правда, не существует. Есть только весы, на которых мы взвешиваем желания. Когда побеждает действие - мы встаём в 6 утра на пробежку. Когда побеждает желание отдыха - мы накрываемся с головой и не идём на пары.

Не обязательно любить, то что делаешь. Я терпеть не могу фитнес. Я люблю лежать на кровати и смотреть "Игру престолов", или "Сверхъестественное". Я ненавижу диеты. Я люблю пироги с яблоками да чёрный хлеб с домашним салом. Но я делаю то, что ненавижу не из-за мифической силы воли, а из-за желания получить то, что могут дать фитнес и диеты.

***

Меня воспитывали как настоящего разбойника: в детстве я могла делать всё, что хочу. И я до сих пор делаю исключительно то, что хочу. Некоторым это, почему-то, кажется силой воли. Но силы воли не существует. Есть только наши желания.

***

Теперь вы знаете ответ. И вы больше никогда не сможете сказать мне: "Ну тебе легче, у тебя же есть сила воли!" или "Ой, бедняжечка, зачем же себя так мучить?"

***

Моя сила воли ничуть не сильнее вашей. Ни у вас, ни у меня, её нет. Силы воли не существует. И никогда не существовало. Сила воли - это сказка для людей, которые ничего не хотят.

(с)
Александра Башенкова

www.luthien.ru/post275424048

Знаете, какое качество я считаю самым ужасным, и в моем личном списке оно является недостатком?
Глупость? Нееет. С глупыми людьми можно не общаться, не замечать их.
Жестокость? Тоже нет. Это, плохо, конечно, но что вот именно тебе мешает быть милосердным?
Равнодушие? Да, страшное качество, но тоже не то.
Знаете что?
Понимание.
Да, именно. А почему? Казалось бы, это ж прекрасное качество: уметь понять другого человека, уметь мыслить как он, дать объяснение его поступку.
Конечно, это выручает в жизни, но! Одновременно, эту самую жизнь отравляет.
Когда ты можешь понять, почему этот человек сделал тебе плохо, непреднамеренно, а просто так получилось, ты не можешь его не простить.
Вот!
От понимания до прощения даже не шаг - полшага.
Только почему так скребут кошки на душе?
Ведь человек искренне сожалеет, а ты, зная это, искренне его прощаешь. И сам, быть может, когда-то окажешься в такой ситуации, не исключено.
Потому что осадок все равно остается! Потому что настроение все равно испорчено! Потому что ты все равно чувствуешь себя в чем-то обманутым и ущемленным: во внимании, в обещании, в ожиданиях. Это так обидно.
И понимая поступки человека, ты прощаешь их ему.
Но вот тебе легче от этого не становится.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Он еще не уехал, а я уже так по нему скучаю!
Хоть плачь! Т_Т

Ну воооот(((((
В этом году приглашения от префектуры Тоттори на их аниме-фестиваль не будет((( Пичаль-беда(((
Остается лишь надежда на ноябрь, эх.